10 советов пьяному мужчине

Приколы и юмор

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална — главбух».


Читать дальше  » 

Раз дощечка два дощечка - табуретка бл№;%

Приколы и юмор

Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.


Читать дальше. Осторожно маты.

Веселые цитаты с женского форума

Приколы и юмор

— люблю засыпать подергивая ногой

— Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

— вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

— у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

— Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей

— где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли


Читать дальше  » 

Как стать знатоком живописи

Приколы и юмор
картинка

Пишет сalifornian_bi4

Давным — давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Сам предмет- жутко интересный, но препод — говно, какое днем с фонарем не отыщешь. Насколько я знаю, нет ни одного студента, которому бы он нравился. Лекции он проводил в субботу, в 8 утра и с без пяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел до восьми — пропуск. А много пропусков — большое горе. Сейчас расскажу почему. Весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего — прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80-х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Просто огромная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки, вразнобой. И надо было назвать автора и название или хотя бы автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро, а с остальным мульёном надо что-то делать. Особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — оно работает!

Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще....


Читать дальше  » 

Веселая и длинная история абонента МТС

Приколы и юмор
1Номер 1

Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть о*уевшими от жадности му*озвонами…

Предыстория.
Кто не в курсе — я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано «там совсем недавно геологи прошли». До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще — то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.


Читать дальше  » 

Содержание жены в домашних условиях

Приколы и юмор


Жена — существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно — это может привести к выходу ее из строя.

Читать дальше  » 

Женско-мужской разговорник

Приколы и юмор


Ой, я так счастлива! – Вот еще бы замуж…

Где ты шлялся? – Я соскучилась.

У меня душа не на месте. – У меня перекрутились колготки.

Дорогой, у тебя не найдется денег? – Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.


Читать дальше  »